fiquei meio longe daqui neah :s

desculpem, vou tentar não fazer mais isso.... mas eu vinha aqui dia sim, dia não, vi os blogs etc ^^

Quanto a minha mãe: dia seguinte ela estava melhor, nunca mais fez algo horrendo como naquela terça mas continua aquela coisa de ficar me criticando quando tem oportunidade ¬¬ Minha piscicóloga disse que ela só quer meu bem e bla bla bla Deixa pra lá, não quero pensar nisso.

Desisti dessa história de 90 dias para ir rpa praia.. acho que desisti, não sei... Meu Deuuuus! Há quanto tempo estou nisso?? Há quanto tempo eu canso e recomeço? Há quanto tempo eu digo que "dessa vez vai"? Há quanto tempo não acredito em mim mesma? Acho até patético quando eu começo uma nova "dieta". Eu nunca levo até o final!!! E por quê??? Não é por compulsão porcaria nenhuma! Não é porque a comida é melhor! Não é por nenhum motivo além de um que está na minah cabeça, nas nossas cabeças estarmos acostumadas a perder. Eu deveria fazer uma lavagem cerebral, algo como aquilo que fizeram com o cara do filme Laranja Mecânica para não comer de novo. Isso está insustentável! Insustentável! Seria fácil pra qualquer um, pra mim seria fácil as não sei onde eu me perco... Com certeza ficar magra vale mais a pena que um chocolate, com certeza! E eu não desisto por causa de alguma guloseima e talz... E desisto antes, quando penso "ah, vc não vai chegar a lugar nenhum mesmo"... Que droga! É tão simples, é matemática, se eu comer menos vou pesar menos! Drooga!!!!!

Eu tenho que fazer alguma coisa mas tenho até vergonha de dizer isso mais uma vez.

Depois respondo os comentários, tenho que sair =/

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ontem não foi um dia fácil. na verdade eu só senti o peso do ontem quando fui dormir, aí sim, tudo desabou =/

começou quando acordei atrasada e perdi prova... foi minha mãe que me acordou. desci e, sem conseguir concluir direito e com sono, tentei comenta com ela "nossa, eu tinha desligado o som do telefone esse fim de semana para não tocar e me acordar de noite... mas esqueci de ligar de novo e o alarme não tocou... que droga... " (era isso que eu estava tentando dizer a ela mas as palvras me fugiam e demorou um tempo pra eu terminar de falar) e ela me interrompeu como se não quisesse ouvir mentiras e jogou "aah giovannaaaa!, faça-me o favor, se vc quisesse mesmo acordar vc teria pro seu pai fazer isso ". me fez sentir uma enganadora idiota e eu DETESTO que desconfiem de mim, principalmente meus pais. é uma coisa que eu não estou acostumada, é uma grande ofensa porque eu sou sempre franca com eles, não invento nada. aquilo seria o suficiente pra acabar comigo mas tentei relevar e subi. foi só eu aparecer na frente dela de novo e:
"vc vai assim? sua calcinha está aparecendo totalente, todo mundo já as conhece". eu respondi irônica: "compra um cinto"; ela: "eu não! vc tem que emagrecer!". ELA DISSE QUE EU TENHO QUE EMAGRECER!? Imagine o que é ouvir isso... só imagine, eu espero que isso nunca aconteça om vocês, do fundo do meu coração. E outra, minha calça cai pq está larga e eu tenho cintura fina e bunda grande (:S) então minhas calças sempre caem. Foi bom porque fiquei sem fome o dia todo.
Cheguei em casa quase de noite a primeira voz que ouvi foi a dela: "o que seus amigos falaram do seu cabelo?" eu me limitei a responder "legal" e percebi que ela estava doida pra fazer algum comentário ruim...por isso subi. Em seguida ela me chama pra tomar café da tarde. Antes de sentar ela diz "vc foi assim na rua?? olha aí, sua calça está imunda (era a segunda vez que eu usava a calça e depois fui conferir e a calça estava beem limpa oO), calcinha aparecendo, cabelo... 'assim'. sinceramente, eu tenho vergonha de saberem que vc é minha filha! ainda bem que vc não sai comigo. quando vc era pequena e eu cuidava de vc era outra coisa, vc estava sempre linda e bem arrumada... agora é isso, vc não temv ergonha? bla bla bla" mas ela já tinha falado coisa parecida quando cheguei mas não lembro em que momento. e tmb falou sobre meu cabelo.. tive a infeliz idéia de perguntar pq ela quis saber o que acharam dele e ela disse "hunf, eu ODIEI!"
e depois completou: "vc nao chega a tanto mas me lembra uma garota nojenta... a garota é escrota, sabe aquelas meninas de favela?? a garota tem cabelo vermelho, um monte de piercing, gordona, com uma barriga enorme, mal vestida, mascando chiclete... podre! ela fede, toda escandalosa e se acha. é ridpicula" e ela falou isso com cara de muiiiito nojo. Não respondi... ela "vc não vai comer?? quantas vezes vc comeu hoje?" eu "uma" ela "não adianta nada,v ai continuar engordando feito uma porca! agora vc não come mas daqui a pouco vai acabar com esse bolo" eu nem preciso dizer como fiquei ¬¬" Idiota, eu não comi a porcaria daquele bolo, apenas uma salada de vagem com chuchu!

Depois eu termino, tenho que ir pra escola =/ e depois eu respondo os comentários.. muito obrigada!

Ontem eu tomei café (esotu viciada), comi uma maçã no almoço e um joelho na rua :s (eu sei, mas eu passei o dia todo sem comer e não havia NADA com menos calorias por perto=/), café de novo e salada de vagem com chuchu.

Hoje tomei café com leite (40 cal), um cream cracker (20 cal), 2 col de arroz e 3 de feijão (não me lembro quantas cal tem), salada e duas rodelas finas de abacaxi.

Beijos

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Hum, em todos os blogs que tive eu me forcei a explicar quem eu sou, porque estava lá, o começo, bla bla bla, mas dessa vez não vou fazer isso, vou falar e falar sem dar justificativas, pode ser difpicil entender no inpicio mas com o tempo vcs vão me "sentir" e então não precisará lógica para me compreender, isso será natural, entende?

Desculpem por isso parecer falta de consideração mas é que eu realmente estou cansada disso, não quero pensar no passado nem em quem eu sou, apenas no que estou fazendo.

Eu não gosto de falar sobre mim porque geralmente eu já discuti sobre mim na minha cabeça e já tenho uma opinião sobre qualquer coisa e ter o famoso "desabafo" com alguém, geralmente, é entediante ¬¬". Estranho pois a maioria das pessoas sentem necessidade de um ouvido amigo mas eu... Se bem que teve vezes que eu gostei ou precisei desabafar. Eu não gosto de falar com a minha psicóloga, lá eu me obrigo a cotnar sobre mim porque eu "sei" que é melhor pra mim.. se bem que eu não sei onde isso me fará bem...

Hoje comi um pão francês com requeijão light, café, uva, um pouco de cenoura e beterraba ralada, brócolis e coca light\o/ Ah, acabei de comer um pedaço de bolo de banana :s Ainda falta a noite, mas não comerei quase nada, espero.

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hoje quase terminei o dia bem mas comi dois pedaços de bolo de banana e 3 bolinhos de aipim :s

mas tento pensar positivamente e lembrar a mim mesma que eu poderia ter atacado biscoitos, pães e terminado com o bolo mas eu me controlei! em outros tempos eu pensar: "ah, tah tudo uma droga mesma, vou comer" mas não ^^

hoje eu pintei o cabelo de mega vermelho =p

foto:

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Mudei porque estou com medo que descubram... Aquela é a mesma conta que eu tenho o blog de músicas e o Orkut.

Esse número, 90, é a contagem regressiva para ir a praia, comecei hoje.

Hoje de eu comi: meio copo de leite desnatado com café; 4 cream-crackers; 1 laranja; 2 pães [:s ah, eu sei =/] com requeijão light pelo menos rs e mais 1 caneca de café. Ah, claro, muita água.

Meu cardápio está ruim mas não ingeri muitas calorias \o/

Ah, eu pretendo comer no máximo 1.000 cal, isso de NF e bla bla não dá certo, acredite ;)

beeijos